Ya no se...

ya no se...
ya no se como decirte que te espero... ya no se como decirte que mi amor para ti me esta matando de tanto guardarlo... ya no se como alejarme de ti sin morir en el intento y peor como seguir junto a ti sin que duela tanto esta maldita agonía...
ya no se como aguantar las ganas de besarte cuando estamos cerca... ya no se como no llorar cuando te despides con un abrazo frío y cruel... ya no se como decirte que quiero estar junto a ti sin que el rechazo provoque dolor en mi...
ya no se... ya no se... ya no se... ya no se...

Por las madrugadas... mi ausencia.

Un sueño muy raro me atacó por la madrugada, donde estabas tu y yo te empujaba fuerte alejándote por qué no te soportaba. Desperté y me di cuenta que solo fue un mal sueño. Tiempo después me di cuenta que tenía que matarte violento en mi ser, era tu vida o la mía y sin mi, no puedo vivir; así que planee mi ataque sangriento, donde me suplicabas que no lo hiciera... Desperté de nuevo ahora, ¿Sí estoy despierta? pareciera que sigo en una pesadilla de la cual no puedo despertar. 

Todas las madrugadas despierto con un hambre atroz, como si no hubiera comido en días; bajo sigilosamente para no despertarte, la realidad es que aunque hiciera ruido, tu no lo haces. Silencio al buscar cada recoveco de la cocina, buscando que me "llene"el gran vacío que siento dentro de mi. Me visto, tomo las llaves y salgo en busca de una buena cena o al menos, algo que mitiguen mis ganas. 

Regreso sin dejar rastro, tomo un poco de agua antes de subir las escaleras. Llego al cuarto me quito la ropa esperando que te des cuenta que he regresado de algún lugar pero, los brazos de Morpheo te sostienen fuertemente; me escabullo entre las sabanas buscando un refugio entre tus brazos, deseando que me perdones por las noches mientras... mientras tu duermes. 

Llega el amanecer, el sol comienza a salir... te levantas sin voltearme a ver, mis labios sigues manchados pero, tu no lo notas como todas las mañanas; te vistes ,volteas antes de salir de la habitación y me mandas un beso, sales... yo quedo ocupando toda tu cama, tu espacio y el mío; solo deseo que antes de salir de casa, regreses y me des un beso, ese que puede saciar mis ganas por las madrugadas. 

Duermo hasta que el sol comienza a despedirse de ese día, me levanto, acicalo y salgo para que no me encuentres hasta que ya es el momento inevitable de regresar a casa y me invitas a dormir junto a ti, sueños ligeros y álgidos solo siento tu distancia y de pronto, la madrugada atacando con ese apetito de vida que me invade y me invita a salir, hasta que sea de nuevo el momento de regresar a ti, aunque mi ausencia nunca sea percibida. 

Dos demonios atormentando

La verdad es que existe un demonio que acecha en especial a las mujeres y algunos hombres, este demonio es el de la curiosidad morbosa, no cualquier curiosidad, sino la que destruye la mala, la que dejará una cruda moral que no sabrás como quitarla, un hoyo en la panza y opresión en el pecho. 

Hace dos días fui víctima de ese demonio que me llevo a meterme en asuntos que no me corresponden, como detective soy pésima, y  quedé como idiota y sin saber donde meter la cabeza; una sensación tan desagradable que espero jamás en la vida volver a experimentar. He de confesar que también fui presa de otro demonio, el de los celos irracionales; creo que estos dos demonios casi siempre trabajan juntos y se alimentan uno a otro. 

Al día de hoy me siento terrible, es una sensación entre asco, nauseas y suciedad; tristeza absoluta por que la pérdida de la confianza del otro es un sentimiento de vacío, desolación y hartazgo... es un tormento continuo que no se puede parar, no tiene medicina que me ayude a sentir mejor. 

No se como ofrecer disculpas y solicitar el perdón, asesiné brutalmente la confianza y después ya no super donde guardar el cadaver, me encontraron con las manos ensangrentadas y en ese momento me di cuenta de la aberración cometida. He ido de rodillas suplicando perdón, con ojos llorosos, estoy en un limbo que me atormenta porque el recuerdo del asesinato pasa por mi mente una y otra vez... me atormentan las palabras y las imágenes. 

Quiero saber después de ser presa de estos demonios, como se hace para arreglar los daños, acepto y me declaro culpable de tales hechos, pero ¿Quién puede ayudarme a que mis pecados sean perdonados? 

No se cuanto tiempo dure este martirio, lo único que se es que recobraré con trabajo duro lo que he dejado perder por tonterías que ciegan la mente, los ojos, el alma y el corazón. 

LO SIENTO. 

Solo me quedo con el amor.

Te regreso tus miedos, porque los míos son demonios.
Te regreso tus traumas, porque yo tengo de lidiar con mis fantasmas
Te regreso tus frustraciones, porque las mías necesitan de mi atención.
Te regreso tu desamor, porque no lo necesito.
Te regreso tu inseguridad, porque mis pasos deben de ser fuertes y firmes.
Te regreso tu insomnio, porque mis noches no deben ser tan largas.
Te regreso tu enojo, porque necesito contentarme con la vida.
Te regreso lo que me prestaste y no me pertenece, yo solo puedo con la carga de mis propios pensamientos y mi vida... Me quedo con el amor, ya que este me fortalece así como, con la alegría y felicidad que me otorgas...

El conocimiento otorga poder, la ignorancia incertidumbre.

Y después de un año continua la búsqueda de los normalistas desaparecidos. El día e ayer escuché la conferencia de prensa de la hoy Procuradora Aracely Gómez y la de los padres de los muchachos de Guerrero.

No estoy de acuerdo con que se cometan este tipo de injusticias en mi país, pero para poder opinar hay que investigar realmente que es lo que pasa. Muchos juzgan el ¿Por qué no se hizo nada desde un principio, por qué no entro PGR o la Milicia? Para poder opinar sobre este asunto es necesario conocer el contexto de procuración de justicia, los procedimientos penales y el sistema de legislación; existe el fuero común y el fuero federal, para que un caso llegue a este último, primero debe pasar por el fuero común (homicidios, robo, violación, etc.), el catálogo de los delitos de fuero Federal son más especializados; si queremos cambiar el sistema o cualquier cosa, primero tenemos que informarnos.

Mi pensamiento es que no son solo 43, son miles de personas desaparecidas, acaso ¿Alguien esta buscando a las personas que desaparecen cada semana en autobuses que viajan por Tamaulipas? ¿Alguien habla de los indocumentados que son agredidos por los coyotes? No solo es la policía y la milicia, somos todos.

Los medios de comunicación juegan un rol muy importante en lo que llega a nosotros, la manera en que es manipulada la información (qué la mayoría de las personas tenemos conciencia de esto) es la manera que la procesamos para nuestra vida. Es muy lamentable que la sociedad en general no crea en el gobierno, que ya no crea en lo que dicen, todo es puesto en duda; la realidad es que el 99% de las personas que han trabajado (en especial) la investigación de los normalistas son empleados de un sistema corrupto que esta podrido en sus altas esferas pero, que triste es que el trabajo de los que andan en campo que se han especializado y tienen los conocimientos de dictaminar, sea refutado por la culpa de unos cuantos que se han dedicado a crear una imagen de corrupción, cuando la mayoría de las personas que trabajan, no lo son.

¡Qué tristeza! Es que nuestra fe y esperanza sean comidos por un monstruo corrupto y que dejemos que lo hagan, que desaparezca una persona sin dejar rastro, que involucremos grupos de control donde no estuvieron solo porque ya no confiamos en nadie. ¿Dónde están estos muchachos? pero ¿Quiénes son las víctimas sin nombre que han encontrado en las fosas?

Grito lo más alto que puedo ¡NO SON 43!

Yo me doy el permiso de escribir porque tengo el conocimiento y la información para levantar la voz, antes de marchas, juzgar y exigir, tenemos que tener las herramientas, más que necesarias, para exigir justicia y un mejor país, hay que educarnos en lo social y lo cívico.

No hay que creer en todo lo que se escribe, se publica y trasmite de manera viral por las redes sociales, hay que investigar; el conocimiento otorga poder, la ignorancia incertidumbre.

Rehabilitación

A veces creemos que lo deseamos, hacemos y queremos es lo correcto pero, es nuestra manera de ver el mundo desde una perspectiva subjetiva. La realidad es que cada uno de nosotros somos seres subjetivos con nuestras manías y costumbres adquiridas a lo largo de nuestra vida; no es malo o bueno, simplemente es.

Hoy en la mañana me di cuenta que tengo que trabajar conmigo y mi concepción en esta vida. Así que austeramente tengo que comenzar a vivir y caminar, como me dijeron "Un día a la vez" como toda rehabilitación.

Un viaje muy largo... Memorias y confesiones.

He decidido que un 30 de agosto es un buen día. 

Me voy a ir a un viaje muy largo, en busca de los brazos eternos de Morpheo. Algunos se sentirán traicionado, otros tristes y pensarán que fui cobarde para enfrentar este camino y que no era tan grave. 

Creo que en esta vida salgo sobrando, creo firmemente que no hay nada ni nadie en este lugar que mi presencia cambie o lo haga mejor, no existe alguien que me haga mi vida mejor o me cambie; lo único bueno que he hecho en esta vida es cagarla y hacer un cagadero de la vida de quienes me acompañan y al mismo tiempo mi vida se vuelve una continua desgracia.

No existe motivo alguno que me haga levantarme de mi sueño eterno. Le debo a la vida más de lo que puedo pagar y la realidad es que ya no tengo con que hacerlo, gaste todo lo que tenía en planes y proyectos utópicos, estoy en la quiebra mis ahorros de energía los gasté en ilusiones y día es más difícil enfrentarme cuando vienen a cobrarme todo lo que he dejado perder. 

Estoy consciente que te estoy dejando solo en un momento muy álgido, pero siempre tendrás personas que te acompañen en tu crecimiento y que te aman tal vez de una manera más madura que la mía. Se que te dolerá  y en un futuro cuando te pregunten por mi presencia, no sabrás que contestar, lo único que te puedo decir es que te amaba demasiado y que por eso me tuve que ir a un viaje largo. No necesitas a tu lado una persona que no puede hacerse cargo de si misma, no necesitas a tu lado alguien que tiene un sueño eterno. Te amo más que a mi propia vida, me alegra poder haberte conocido, pero se que seguirás adelante y serás feliz, habrán caídas y resbalones, pero, lograrás superarlos. LO SE. 

Te arruiné la vida por una década más o menos, la realidad es que muy tarde me di cuenta que todo tenía solución. Me arrepiento de todas las malas desiciones que tome con respecto a ti y nosotros. Se que eres un buen guía así que aunque no quieras es parte de lo que debes hacer. Te amo te amo y en verdad, con el corazón en la mano, espero que me perdones y sepas que eres el amor de vida. 

Cada persona que se ha cruzado en mi vida me enseñaron, me dejaron un buen o mal sabor de boca pero, me enseñaron, todas esas chicas por las que me encele a lo largo de mi vida, o esos chicos que me rompieron el corazón. A mis amigos cercanos y los no tan cercanos, son historias de alegría y de tristeza, todos aquellos que se bajaron del tren y los que continuaron conmigo, los amo por formar parte de mi historia. 

Tu también tenías un lugar muy especial en mi vida, me enseñaste a que siempre podía abrir mi ser y mi corazón. Terminaste por romperlo pero, sabía que aún tenía la capacidad de amar. Te amo pero, no puedo llevarte conmigo en mi alma. 

A las personas que me trajeron al mundo en contra de mi voluntad y que no sabían cual era el final de esta novela. La verdad es que probablemente sea falta de serotonina, sus acciones no son las que me llevaron a irme a este viaje, es mi decisión y ahora ya no hay vuelta de hoja, simplemente estoy segura que es lo mejor. Los dejé al final porque no se donde esconder mi vergüenza de haber fallado, haberles fallado. Tienen un pedazo de mi que les dará felicidad y muchas alegrías, más de las que yo les pude ofrecer. Los amo porque me enseñaron a vivir aunque no se en que momento perdí el camino y no tenía nociones del rumbo que tenía que tomar, me enseñaron a levantarme pero, en esta ocasión solo quiero dormir

Quiero que este final,  ese día, en un nuevo renacer, música y colores... quiero una fiesta con un grupo que toque sus canciones favoritas y las mías, quiero que den una cena deliciosa... quiero que todos brinden y compartan memorias y recuerdos... quiero bailar con todos los que me acompañen

El gran final será cuando me vayan a dejar en un lugar hermoso, donde todas las mañanas pueda ver el amanecer un bosque en la sierra, que cuando llegue el fin del mundo tenga un asiento de primera fila. 

D.

This is my way of saying goodbye
Cause I can't do it face to face
So talking to you after it's too late
From my videotape

No matter what happens now
You shouldn't be afraid
Because I know today has been
The most perfect day I've ever seen

Videotape - Radiohead

https://www.youtube.com/watch?v=-kCKob1YKOU